Mirando hacia adelante...

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Hay días en que me cuesta escoger un tema sobre el que escribir. Hoy, es uno de ellos. Pero al final como por arte de birli-birloque siempre acaba por salir algo del teclado. Vamos a probar pues, como andamos de magia potagia…

A veces, la vida nos sorprende y cambia nuestro rumbo en pocas horas. Creo que estoy en una de esas ocasiones. A grandes rasgos os diré, que llegué el viernes de un viaje laboral muy satisfecha con los resultados obtenidos pero después de una reunión con mi “jefe” estoy pensando en dimitir. Mis últimos cinco años laborales y una labor bien hecha, con mimo y eficacia, están a punto de irse al garete por “diferencias irreconciliables”. Y lo mejor o lo más extraño, según como se mire, es que según van pasando las horas más a gusto me siento con la idea de finalizar una etapa donde me he sentido la mayoría del tiempo, como pez en el agua.

¿Cual es el problema pues? os preguntareis.

Soy capaz de trabajar con abnegación y dedicación full-time, asumiendo y a pesar de dificultades varias, de las que os obviaré aburridas explicaciones. Y soy capaz de hacerlo, mucho más por el gusto que me produce el trabajo y la consecución de un objetivo difícil, que por el tema crematístico, que no es que no me importe. Todos trabajamos por dinero. Digamos… que prefiero ganar menos pero sentirme bien y satisfecha con lo que hago, que hacerme rica haciendo algo que me contraríe en demasía o algo que me haga sentir como una esclava.

El problema es que soy tozuda y orgullosa, y cuando creo tener razón, como es el caso, no doy el brazo a torcer ni que me vaya la vida en ello. Soy una auténtica mula, de las de raza. De las de piñón fijo. Y me molesta sobremanera que intenten manipularme. Y sobre todo que me tomen por tonta. Que una cosa es la disparidad de opiniones y otra muy distinta comulgar con ruedas de molino.

Me molesta la cretinez del que se cree más fuerte y más inteligente que tú sin serlo. Me molesta la prepotencia del que piensa que te dará la vuelta sin que te percates de ello. Me molesta la malicia del que haciéndose el humilde y el San Dios, intenta conseguir dejarte en ridículo delante de los demás. Me molesta la gente que no sabe pedir disculpas cuando se equivoca. Y más aún los que, cuando se ven perdidos, tergiversan cualquier cosa para que otros, sin comerlo ni beberlo, parezcan culpables. Y me molesta, sobre todas las cosas, la estupidez del que no sabe perder.

Y me da satisfacción no vender mi alma, porque quiero y porque puedo. Ni siquiera una miajita de mi dignidad, por dos duros que conseguiré más tarde o más pronto en cualquier otro “tugurio laboral”. Y me da satisfacción saber que, a mi manera, he ganado esta batalla. Y me da satisfacción saber que, soy yo y sólo yo, la que controla mi situación. Y me da satisfacción saber que, con la excepción de los lameculos de turno, el 100% de la gente que nos conoce me apoya, independientemente de si pueden, o no, decirlo y demostrarlo. Y me da satisfacción saber que la otra parte está rabiando porque, por una vez, no se ha salido con la suya. Y me da satisfacción saber que sigue haciendo sus maniobras orquestales en la oscuridad patética e inútilmente. Y me da satisfacción sentir que no tengo rencor ni resentimiento alguno. Y por último, me da satisfacción saber que tengo la razón y la verdad de mi parte y tener la certeza de que no me voy a arrepentir de haber tomado esta decisión.

Y por raro que os pueda parecer, me relamo pensando en qué? y cuando? volveré a ponerme en marcha. Empezar algo nuevo a estas alturas, tal y como están las cosas, es algo que me apetece afrontar. Estoy como una niña con zapatos nuevos.

En todo caso, estoy deseando que llegue mañana porque creo que mi guerra ya es otra y es un auténtico alivio, finalizar ésta, sin haber permitido que otros la comiencen.

¿Quién dijo miedo?