Olvidos, despistes y otras hierbas...

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Dedicado a los que conviven con hijos, a los duendes domésticos y a mis congéneres despistados de solemnidad…
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Mucha de la gente que me conoce me tiene por observadora, pero sólo lo soy según para qué. Soy capaz de acordarme de algo que me dijeron hace 20 años con pelos y señales, o de rememorar un paisaje infantil con exactitud pasmosa. Incluso algo tan fácil de olvidar como un sueño… no representa dificultad para mi memoria retentiva. Sin embargo, lo cotidiano, me mata… hasta diría que me persigue…

Si tuviera que contar alguna vez en tiempo real los minutos que pierdo todos los días solucionando pequeños y estúpidos problemillas domésticos, provocados por mi mala cabeza, creo que al cabo de los años me podría ir, aproximadamente, dos o tres días de vacaciones. Quizás más…

Y es que, los habemos, que por uno u otro motivo tropezamos con la cotidianidad de una forma continuada y especial. Después de pensarlo detenidamente creo que existen tres grandes grupos de “tropezadores”, lo que no es óbice, para que muchos de nosotros nos reconozcamos en todos ellos. Ya me diréis…

Por ejemplo:

¿Dónde coño están “esas” tijeras? (las únicas que cortan bien de verdad y que ya la última vez que las utilizaste, guardaste a conciencia, para no encontrarte de nuevo en esta misma situación) Pero es que algunos convivimos con una especie de sabuesos buscadores de trufas… y de tijeras… grrrrrr
Por no hablar de “ese” cuchillo, el abrelatas, o el sacacorchos… que tu dejas siempre en el mismo lugar... pero cuando los vas a buscar, ná! ni flores!
¿Y que me decís de las “oscuras”, nunca mejor dicho, gafas de sol? que parece que tengan vida propia… ¡malditas!
¿Cuántas veces pedís en cercanías, que os llamen al móvil para localizarlo? Para comprobar que lo tenéis en el bolsillo… jeje!
Capítulo aparte merecerían las llaves… en mi caso, sobre todo las del coche, junto con el ticket del párking que cuando por fin localizo y consigo pagar en la máquina, olvido retirar… con la consiguiente pérdida de tiempo de regresar a buscarlo. Y al albur de que algún listo se lo lleve, para ahorrarse el suyo…
Para las que tienen hijas… ¿dónde está mi lápiz de ojos, mi hidratante, mi perfume… mi todooooo!
¿Y cuantos de vosotros cerráis el coche y al cabo de aproximadamente… 10 m. os preguntáis, ¿he cerrado el coche? Somos los que adoramos los mandos a distancia…
Y… esto ya, para despistados de solemnidad como yo… que los hay! En esos megapárkings ¿dónde he dejado el car? En que planta? ¡Enigmas del world! Eeeh… a ver, reconstruyamos los hechos… ¿por donde entraste? Jodeeeeer!
A alguno de vosotros ¿lo han llamado por megafonía de algunos grandes almacenes, para que pasaseis a recoger la tarjeta que habéis olvidado “alegremente” en manos del desconocid@ que os cobra…? A mí, sí, lo confieso… y más de una vez…
A ver… la lista de la compra… nada por aquí, nada por allá… jo! Me la he vuelto a dejar… bueno, inventaremos de nuevo. Magia potagia!
“Ese” papel… con los datos que necesito, estaba aquí, lo dejé aquí… TIENE QUE ESTAR AQUÍ! ¡QUIEN DIABLOS LO HA TOCADO?. Termina por aparecer pero ya, cuando has vuelto a llamar, pedir… etc… ¡maldito duende que me persigue! Gsrtdfx!

Y suma sigue... que no añadiré, pero que todos los despistados tenemos in mente… jejeje. Para todos vosotros, un abrazo compañeros! Y no os dejéis comer el coco por los "reyes del orden". Unos tenemos unas cosas y otros… otras…

Y recordad algo importante : el que no sabe ser tolerante en lo “pequeño o con lo nimio” mucho menos lo será, en y con lo importante.
¡Tenedlo en cuenta!

Desengrasando

Será la crisis, el frío, la guerra… o ese enigmático deseo de explicar nuestras penas, temores y pensamientos más profundos, o vete tú a saber el qué? Pero andan los Bloggs tensos y plenos de reflexiones de alto voltaje en su mayoría. Hoy, revolviendo en un caja de libros, por abrir desde la última mudanza, me he tropezado con esto. No era lo que buscaba… pero espero que os vayais de aquí con una sonrisa.
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Crítica de la Sinrazón pura

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Al formular cualquier filosofía, la primera consideración siempre debe ser: ¿Qué podemos saber? Es decir, de qué podemos estar seguros de saber, o seguros de que sabemos que sabíamos, si realmente es de algún modo “cognoscible”. ¿O lo habremos olvidado todo y tenemos demasiada vergüenza para decir algo? Descartes insinuó el problema cuando escribió: “Mi mente jamás puede conocer mi cuerpo, aunque se ha hecho bastante amiga de mis piernas”.

Por “cognoscible” dicho sea de paso, no quiero decir aquello que pueda ser conocido por medio de la percepción de los sentidos o que puede ser comprendido por la mente, sino más bien que puede decirse que es Conocido o que posee un Conocimiento o una Conocibilidad, o por lo menos algo que puedas mencionar a un amigo.

¿Podemos en realidad conocer el Universo? Dios Santo, no perderse en Chinatown es ya bastante difícil. Sin embargo, el asunto es el siguiente: ¿Habrá algo allá fuera? ¿Y por qué? ¿Porqué tendrán que hacer tanto ruido?.

Por último, no cabe duda de que la característica de la “realidad” es que carece de esencia. Esto no quiere decir que no tenga esencia, sino simplemente que carece de ella. (La realidad a la que me refiero es la misma que describió Hobbes, pero un poco más pequeña.) Por lo tanto, el dictum cartesiano, “Pienso, luego soy” podría expresarse mejor por “¡Eh, allí va Edna con el saxofón!”.

Así pues, para conocer una substancia o una idea, debemos dudar de ella y así, al dudar, llegamos a percibir las cualidades que posee en su estado finito, que están o son realmente “en la misma cosa” o “de la cosa misma”, o de algo, o de nada. Si esto está claro, podemos dejar por el momento la epistemología.

Woody Allen (Como acabar de una vez por todas con la Cultura)

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Os lo recomiendo encarecidamente, sobre todo en momentos “oscuros”.

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De trivialidades varias...

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Entré en uno de los enormes ascensores de la planta baja y me pareció raro que estuviera vacío. Seguramente los otros dos acaban de despegar abarrotados. Un segundo antes de cerrarse las puertas entraron dos señoras de la limpieza con su carro lleno de enseres. Me saludaron con un gesto. Me sentí molesta por la invasión. Y más todavía, al comprobar que no marcaban destino en el plafón de botones. Eso quería decir que las tendría que “soportar” todo el viaje ¿Porqué molesta tanto que entre alguien en el ascensor en el último momento? Una de dos, reminiscencias de un pasado atávico totalmente territorial, o es que soy una borde -pensé- . Las mujeres hablaban entre ellas con familiaridad y me echaron un par de rápidas ojeadas, sin intención alguna.

El ascensor, es un ingenio en el que se viaja de forma muy breve, en un espacio muy reducido y con una distancia de cortesía muy escasa. Todo eso, nos hace desarrollar comportamientos singulares para suplir esas carencias. Dependiendo de la idiosincrasia de cada individuo y con arreglo a si se va en compañía, o no, los comportamientos son distintos.

Si se va acompañado, se acostumbra a seguir la conversación pero de forma entrecortada, como en clave. Y se mira de reojo, controlando si alguien escucha. Que está claro que sí - está lleno de oyentes forzosos- así pues, ¿porque hablar si no se quiere ser oído? Y en según que individuos, aprovechando el público - que no tiene forma de inhibirse- se realiza una exhibición total. Hay casos, como en el de algunos* adolescentes, que rozan el histrionismo. Se podrían establecer grados. Aunque también los hay que interrumpen la charla y optan por ir en silencio hasta destino. Con alguna mirada cómplice, según quien entre… pero el de estos últimos, es un viaje sin tensión escénica.

Algo muy distinto sucede con los viajeros solitarios.

Muchos se remueven inquietos, como en un intento vano de marcar su área y fruncen imperceptiblemente el entrecejo, intentando mirar a la nada. De la que están llenitos todos los ascensores… ¿a qué si?

Los hay que se ensimisman, o lo hacen ver, en el teléfono móvil, en algún Diario, o en las mismísimas musarañas. como dando a entender … yo siempre tengo cosas que hacer…

También, quien se mira al espejo en perspectiva, en diferentes planos, pero como disimulando… que digo yo… ¿paqué? Si te estamos viendo todos…

Luego están los que hablan del tiempo… eso, si no va muy lleno…

Los que se miran las manos, especialmente las uñas, los zapatos y al espejo alternativamente. En un… ¡yo, a lo mío!

Los que no apartan la vista del panel de situación del aparato, como si diese los resultados de la quiniela o de la bolsa… y resoplan suavemente de tanto en tanto….

Y los que se traga la tierra. Cuando los ves bajar, te preguntas ¿Dónde se ha montado éste? Yo les llamo las “panteras rosas”

Servidora que es muy suya, y a falta de algo mejor en que emplear el tiempo, tiene la manía de mirar los zapatos de todos los que entran e intenta adivinar a través de ellos, donde van o a que se dedican. Y viceversa.

Por ejemplo, las dos mucamas que entraron conmigo en la planta baja, era evidente a que se dedicaban. Así que antes de mirarles los zapatos, las imaginé a ambas con calcetines de media por debajo de la rodilla, calzando zapatillas de lona y con un ligero tacón de “coja” de goma maciza. ¡Pozí! Sólo que las de una de ellas, eran destapadas en la parte trasera. Normal. Calzado cómodo para estar muchas horas de pie y en movimiento.

En el tercero, a través del espejo, vi entrar a un nuevo invasor. El portafolios de piel, el pelo engominado y la corbata a la última me hicieron pensar en mocasines de marca, negros o granates y calcetín del mismo color. Como el cinturón era granate, me incliné por ese color. ¡Eh Voilà! ¡Pleno!

En el quinto, entró un muchacho de unos veintipocos y detrás de él una niña pequeña con sus padres.

A ver…

El muchacho tenía pinta de ser de algún servicio o de mantenimiento, seguro que iba con bambas, pero no de marca, ni muy limpias… Bingo! le delataba el sobre de una conocida mensajería y el casco. En cuanto a la familia… iban arreglados como para asistir a una ceremonia… Así pues… “merceditas de charol” y calcetín blanco para la pequeña, la madre de tacón fino y medias transparentes y el padre, rollo… Sebagos negros de cordones, suela de cuero y calcetín del mismo color. Nueva diana.

¡Jo! –pensé- si me pagaran por esto, me forraba!

Al ir llenos, todo el mundo había prescindido ya del saludo. Cuando se detuvieron de nuevo en el décimo y entraron dos “ragazzas” de veintipocos, hubo un nuevo reajuste del espacio. Sólo las veía de cintura para arriba… pero rápidamente les adjudiqué : tejanos y botas de caña alta… Bueno, con ellas tampoco hacía falta ser un crack…. Una las llevaba por dentro de los pantalones y la otra por fuera… -este año, las botas son uniforme entre las más jóvenes-

A punto de perder ya, cualquier distancia de cortesía, entró una abuela, apoyándose en su bastón, con sus manitos de cordones en tafilete hechos a medida y en los que se distinguía claramente un alza.

Y detrás de la anciana entró Él. Edad indefinida, cazadora negra de piel, pantalones marengo de pinzas, jersey de cuello alto… hummm! A punto ya, de adjudicarle unos mocasines negros… ¡Oh my God! me quedé muda de asombro. Zapatos grises y calcetines marrones… No pude evitar alzar la vista, para mirarlo directamente a la cara a través del espejo.

Mmmmm ¿Dónde venden zapatos grises de caballero?

¿De dónde ha salido este espécimen?

¿Quién es?

¿Dónde va de esta guisa?

¿Y a que dedica el tiempo libre?

Gris y marrón... ¡Qué inquietud! ¡Qué desazón!

Está claro que el factor sorpresa, nunca puede faltar en ningún análisis… ¿o debería decir el factor frikie?

¿Y quién es el frikie él o yo?

¿Aparte de una borde, seré una elitista gilipollas de la estética?

¡Ya lo tengo! Es daltónico! ¿de gris y marrón?

Pues va ser que no…

Será que ya no estoy al loro… será… ¿qué será … será…?

Por fin, se produjo la desbandada de la llegada a destino. La mayoría nos dirigimos hacia la espléndida cafetería, a reventar, en aquella hora punta de almuerzos. La pequeña y sus padres, hacia el salón Magnolia, donde se anunciaba un enlace matrimonial. El mensajero, siguió la indicación de un rótulo, donde se leía “oficinas”. Y “mis zapatos grises”, a los que no podía sacar ojo, desaparecieron tras una puerta donde rezaba un cartelito de “Privado”.

Me pasé el resto de la tarde mirando los zapatos de cuanto hombre me crucé… Nada! Tutti colori, menos gris…

El enigma, quedó solventado a la mañana siguiente al salir del Hotel, en que me lo tropecé de nuevo… con el uniforme GRIS de los Conserjes…

¡Aaaaah! acabáramossssss,
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*(algunos quiere decir, algunos. No todos)

El puto Murphy y la madre que lo parió...(con perdón)

Tengo una amiga psicóloga, que siempre me aconseja que cuando tenga un mal día, haga una lista con las cosas que metocanloswebs. Hoy después de una reunión a cara de perro en el work, he decidido probar.

Me jode que :

Que se me caigan los tapones de todas las cosas de higiene personal, el gel, la hidratante, la pasta de dientes, la colonia... ¡M*+rr!

Que el camarero haga como que no me ve.

Que la cajera rápida del supermercado, cambie el rollo de la puta máquina, o se quede sin cambio, cuando más prisa llevo.

La cola del banco, con los típicos yayitos que han salido a preguntar, cuanto le van a dar de intereses si cambian los ahorros de aquí para allá. (Soy una nazi, lo sé)

Los que pasan por el Teletac (en la autopista) con la Visa y no la llevan preparada.

Que me saluden con: Uy! estás más gordita? y es que, los y las hay, que si se muerden la lengua se envenenan...

Las cintas de los servicios post-venta. Si quiere hablar con el Dpto. Comercial marque el uno, si quiere hablar con Administración marque el dos, si quiere hablar con el Servicio Técnico marque el tres, si quiere hablar con su puta madre, métase el tfno por el c+**ç .

Que una vez marcas el puto tres, sale otra cinta que dice, todos nuestros agentes están ocupados, le rogamos cuelgue y marque de nuevo pasados unos momentos tic tic tic.... aaaaaarrrrrgggggghhhh

Que los de recobros de la Visa me llamen desde número oculto en casa de mi suegra.

Que todos los años, me toque el puto llavero cutre de publicidad, en el amigo invisible, cuando yo me he gastado una pasta.

Que se me cuelen en el súper como si no me hubieran visto.

Que mi jefe monte todos los Viernes a última hora una reunión sorpresa, para decirnos exactamente lo mismo que en la del Lunes.

Extraviar las llaves y las gafas de sol, día sí y día también.

Ser la única del mundo mundial que recoje los excrementos de su perro.

La cara de idiota que se me queda y el auto-convencimiento de que soy retrasada después de hablar con cualquier operadora telefónica.

Que los códigos de barras de los recibos de consumo, nunca funcionen en el cajero automático.

Que la máquina de las Cokes se me trague las únicas monedas que tengo, sin que salga la única droga que consumo. NOOOOOOOOOOOOO!!!! hija de p**+rr

Que el coche que llevo justo delante, ever, forever and ever, me saque el único sitio que había para aparcar, Cagoen...

Las dependientas que te dicen: ¿esa talla? pues no se... le traigo una más por si acaso...

Que la ex de mi pareja le felicite todos los años religiosamente por su cumple, y a mi se me olvide...

Que las gemelas corten el pan con el cajón de los cubiertos abierto....

Que se terminen mi última coke.

El Spam

Hacer café. Sí, soy rarita...

Que se acaben las entradas del cine justo cuando me toca despues de picarme una cola de la parra grrrrr

Que se me estropee cualquier electrodoméstico justo antes del puente más largo del año.

Y muchas más, pero por hoy ya he descargado bastante. Aunque sigo pensando que es mejor que Murphy siga viviendo de incógnito.

Fauna diversa: La amiga envidiosa/Vampiros emocionales 1ª parte

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Éste es un espécimen, que tiene su hábitat predilecto en los círculos de amistades de "toda la vida" pero también pueden aparecer ejemplares en otros lugares, (sic) el trabajo, la Uni, incluso en círculos más íntimos como el familiar. ¿Quién no tiene una prima-o, que nos quiere un montón? Sin hablar de cuñados-as etc...
Altos, bajos, gordos, flacos, rubios o morenos, amigos de la infancia, de la Uni, del trabajo etc..., sean como sean, y estén donde estén, tienen algunas características comunes.


1- Es alguien que asegura querernos muchísimo...
2- Sus frases refiriéndose a nosotros, suelen comenzar por : No es por nada pero... a mi no es que me importe pero... o ... si no fuera por... Lo que está claro es que siempre hay un "pero"
3- Saben de tus más mínimas oscilaciones de peso, alopecias, acnés, aumento de cartucheras, curva de la felicidad etc... y te lo hacen saber en cuanto te echan el ojo encima, a modo de saludo "gracioso". Eso sí, ni se te ocurra molestarte porque te llamen gorda, calvo o tarado, todo era una sencilla y tierna broma... y tú un paranoico-a, totalmente falto de ironía y sentido del humor. Ah! y que quede claro que los agraviadísimos son ellos.
4- Son los que te dicen que tu novio-a te tiene dominado, y luego le tiran la caña a tus espaldas...
todo en broma, ¡faltaría más!. Pero en cuanto ellos-as tienen novio-a, desaparecen como por ensalmo. Y que no se te ocurra ni mirarlos!! Es más, si pueden, se escabullen de presentaciones.
5- Son los que le ponen pegas a todos tus amigos-as y luego los acaparan cada vez que los ven.
6- Tienen dos raseros para medir, uno para ellos y otro para el resto del mundo, que es donde te situan a tí.
7- Son listísimos! y expertos en manipular la realidad y los acontecimientos a su favor, de tal manera que hacen que te sientas torpe, culpable, rebelde, incluso a veces mala persona.
8- Ante un comportamiento "similar" el suyo siempre está justificado. El tuyo... ¡por supuestísimo que no! Es el : ya, pero yo,yo, yo yo yo,
9- Se apropian de la camiseta nueva que acaban de criticar, de la colonia que nunca se pondrían (sólo hoy para variar) pero uff! no sé como te puedes poner ésto! Hasta de tus frases, que utilizan sin pudor alguno delante tuyo etc...etc...
10- Lo bueno que tengas, siempre se puede "perfeccionar" y quede claro, clarísimo, ¡cristalino! que solo ellos saben como conseguirlo. Aunque nunca hay nada enteramente a su gusto...


Su desfachatez llega a extremos insospechados, y siempre saben como conseguir que acabes por no sentirte bien, para que no te atrevas a decirle lo que piensas.
En definitiva, sabes que lo que siente por tí, es un amor-odio, bastante insano y que no te llega ni a la suela del zapato, pero por una pena mal entendida, educación trasnochada, o vete tu a saber porqué!. Saben como utilizar el poder emocional que tienen sobre tí, para que te entre una pereza inmensa al enfrentamiento, que has visto con otras "víctimas", y que suele acabar con una bronca monumental. Y sobretodo porque te quedas literalmente sin fuerzas, extenuada-o, y lo único que deseas es "desaparecer"... terminas por no decir nada una vez más...
¡Craso error!
Para ellos, quien calla otorga, y vuelven una y otra vez a la carga de energía a cuenta nuestra...


Moraleja: A cada cerdo, le llega su San Martín...

Estamos hasta los huevarios, de vampiros emocionales y similares. ¡Hombrepordioscoñoya!

P.D. El exabrupto, que me he apropiado, es copy-rigth de un blogger genial que tengo añadido (soy coco)